Va una foto de una Loba p´a la Banda.

Que tranza la bandita, cómo la pasan? Pues nada que hoy no tengo nada que confesar en este espacio, pero les dejo la foto de la primera reunión anual del Frente Unico de Comunicadores.

Antonio De Marcelo Esquivel.
EL PEDO.
Sin lugar a dudas la palabra Pedo: es un término que ha logrado una aceptación tan amplia en nuestra sociedad, que bien se ha ganado su característica polisémica, o lo que es lo mismo sirve para todo, tal como otras lindas y no menos singulares palabrejas como Chingar, que hasta los más estudiosos lingüistas han tenido que incluir al Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.
Yo no soy docto en la materia, pero podría asegurar que Corominas en su diccionario etimológico de la lengua castellana ya debe haber glosado la palabra pedo y hasta habrá incluido cuando es que se uso por vez primera en la literatura universal como tal, con todo su peso; bueno si es que lo tiene, ya vez que los pedos no tienen peso a menos que uno se haya cagado. Es a tal grado de múltiples uso que quien dice no tener problema alguno simplemente se remite a “no hay pedo” y claro si no hay pedo no hay esencia del suceso ni esencia entendida como efluvio aromático y así con todos sus usos como “va haber pedo” o te metiste en un pedote” etc..
En fin, el texto que a continuación les comparto, aclaro no es de mi autoría, contiene algunas definiciones que por antonomasia se comprenden, ya que pedorros somos todo, y aclaro pedorros, que no pedos, porque si bien el pedo es aquel olor nauseabundo que sale del culo un pedo también es aquel que es afecto a las bebidas espirituosas en exceso.
Este es el texto que ha llamado mi atención esta semana, le hice algunos arreglos para darle vida a las frases y porque tenía términos muy latinoamericanos que si bien no salen de nuestro entendimiento le quitan folklore al tema tan amplio del Pedo.
¿Sabía usted qué...?'
(Bien dicen.... más vale perder un amigo que una tripa!!
Pero que son los Pedos
Bueno; ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuando más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos apestosos.
Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
Otra pregunta que ha quebrado la cabeza de mucha gente, sobre todo en esos momentos de profunda filosofía, en que es urgente arreglar este patético mundo es:
¿Porqué los peos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso) , sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres' ), es regular que al escuchar sonoro tronido haya caras de ¡que cabrones! O mejor aún que pedorros.
Pero:
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) estos están distribuidos en aproximadamente 14 peos diarios....
De manera que al hacer cuantas, resulta que somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día. Que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero, si algo se tiene que regular más que el uso de combustibles es la emisión de esos peligrosos gases.
Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus peos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se tira pedos.
Nada tan fácil como anotar todo lo que se come y contar el número de veces que se tira en uno de sus pedorros días.
Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos.
Con esto entrará al fascinante mundo de los sentidos, dándose cuenta que la chingada estimulación temprana sirvió para pura madre, porque hasta hoy no había servido para maldita la cosa su sentido del olfato, de manera que personajes como el creado por Patrick Suskind le quedarán cortos
Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
Esto es como todo conocimiento científico, del número de preguntas depende el universoi de conocimientos así que nos cuestionamos regularmente
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los peos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' o volar las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos' o que incluso carecen de sonido, pero con una carga mega-apestosa que puede hacer arder los ojos.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes, o como dirían los clásicos “le respiren parejo” los otros.
¿Algunas personas nunca se tiran un pedo?
No. Si una persona está viva, se tira pedos, ¡seguro!, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, está comprobado, se tiran pedos horas después de fallecidas.
¿Los hombres se tiran pedos más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se tiran pedos tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo tirarse peos más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a tirarse pedos?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantata Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Aquí entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de peos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o más como el estirarse.
¿Las Caraotas (conocidos como frijoles, habichuelas, porotos, beans, etc.) hacen que las personas pedorreen que jode?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son:
- El maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los peos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se “demoran” cuestión de teorías de la materia.
¿Es posible 'encender' los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los peos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo.
Los pedos, curiosamente, tienden a producir unas lindas llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste tirarse pedos?
Sí. No obstante, si una persona se tira pedos en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería (en teoría) oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, tirarse peos contra el viento, anula esa ventaja.
Bibliografía básica
Teoría de los pedos y otros pedos. Oloroso Pitt
El pedo una incógnita cuyo origen es la mierda. anónimo
Olores que matan. anonimo
Diccionario de la Real Academia de la lengua Española. varios cabrones
El Perfume. Parick Noel de patrick miller otro Patrick.

Y TINEN RAZÓN, QUE PINCHE NECESIDAD.
Hoy no tengo ganas de escribir ni madres, pero me encontre este correo en mi bandeja (dije bandeja)ahi se los dejo.

CONFESIONES DE UNA MUJER MODERNA...

Son las 6:00 hrs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarle contra la pared.
Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, poner primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas:
Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente, secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

AHHH!!!... Y DESPUES SE PUSO MEJOR!!!... TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL CLUB!!!... CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJERON LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!!

HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, SEGURO LESBIANA LA CABRONA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO y VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA!!!


Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese pinche chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un genero que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?... ¿A quién jodidos se le ocurrió?


No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duros, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbús, instalarme todo el día frente a la compu trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni siquiera son míos!!!


Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' ... PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¿QUÉ PEDO?

¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.

Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.¿¿Para quééé chingaaadooos había que demostrárselo a ellos??



Ahhh!!!... y si tienes hijos es peor si hablamos de obligaciones, porque entonces a parte de ser flaca y moderna, tambien tienes que ser madre, amiga, psicologa, doctora, maestra,, llevarlos a la escuela, llevarlos al ballet, al karate, hacer la tarea, los regalitos de los compañeritos...

Ahhh!!!... y las pendejadas de trabajos manuales que se les ocurre a las maestras que no tienen nadaaa que hacer, y se les ocurre darte mas trabajo como si tuvieras todo el pinche tiempo del mundo. Y no hablemos ya de las fiestas infantiles porque esa es otra historia.

Y tú a que hora andas apartando citas en el salón de belleza???... que cierra mas tarde, eso si a las 9 de la noche te estas pintando el cabello, depilandote, haciendote faciales, masajes etc…

Y te vas a hacer depensa a las 9, claro ahí en el super te encuentras a la mitad de tus amigas que andan en las mismas que tú, llegas a tu casa a las 11 de la noche, todavía a acomodar cosas, dar de cenar, lavar trastes, revisar tareas, arreglar los uniformes, etc!!!

MANUEL PARA REPORTERO POLICIACO.

Cómo que no hay crimen perfecto?
En la era de la globalización, palabra que por cierto me choca desde que la conozco. Suena como esos estúpidos globos que miraba cuando niño, un señor vendedor pitando con ese horrible silbato y muchos pequeños siguiéndole como flautista de Hamelín, todos queriendo una de esas cosas de latex llena de aire, nada más que aire, solo para luego perderla y llorar mientras se elevaba por los aires hasta convertirse en un puntito en el cielo que se movía a placer, para acto seguido: ser nada a los ojos humanos. Quizá es lo único que me gustaba de ese juego estúpido de los globos, ver llorar a esos escuincles chiquiones que a berridos eran arrastrados a casa con la promesa de un dulce, que muchas veces ni siquiera llegaba.
En fin, es en esta era de la globalización que los manuales, mapas mentales, tutoriales, guías y recetas suben y bajan por la red o en libros, que me he decidido a escribir este texto a manera de biblia del reportero policiaco y de la escuela demarceliana.
Y no es que sea un especialista en el tema, un dechado de virtudes para la nota roja, o un iluminado para hacer apología de la violencia, es más bien porque me caga ver que este género cada vez pierde más dignidad y en lugar de crecer por su naturaleza informativa se va al caño como si se tratara de un mal programas de televisión con espectáculos bochornosos, como esos que nos recetan todas las tardes finísimas y conocedoras personas como una tal Chapoy u Origel y bestiario que los acompañan.
No, chingaaa, la nota roja va más allá, es la esencia del ser humano, es el termómetro social, la sociología dentro de la comunicación, el diagnóstico del tejido humano que pervive en una comunidad, es la regresión del hombre, es un viaje a sus ínferos, esos que permanecen intocados por la banalidad de las enseñanzas y normas para convivir entre sus congéneres.
Qué es malo y que es bueno, eso lo determina la sociedad en que cada quien se desarrolla, y calificar a priori hace de quien lo practica en un individuo reduccionista, que no es capaz de mirar más allá de los 180 grados que permiten los dos ojos humanos que posee en el frente de su horrible cara.
La nota roja es antropología, justo como ese texto del filosofo Friederich Nietzsche, para quien “nuestra civilización ha traído consigo la desaparición de aquel ecosistema que, a través de la selección de los más aptos, nos trajo al mundo”.
Claro, hoy en día ver morir a decenas de hombres en la televisión a manos de superhéroes armados hasta los dientes con miles de balas que nunca se acaban, o preparados en el arte de los guerreros orientales, nos causa momentos de esparcimiento, no obstante que las dos horas que dure el guión la pasemos al borde de la butaca.
Pero qué diferencia existe entre eso y una redacción que dé cuenta de hombres descabezados, acribillados a tiros, envueltos en cinta canela, encobijados, metidos en tambos de cemento, asesinados en centros comerciales, restaurantes, autos, en sus casa o levantados por comandos.
Claro la única diferencia es que lo primero es ciencia ficción basada en la realidad, lo segundo es realidad basada en las emociones del hombre, pero terribles para los ojos de una sociedad que pretende esconder bajo la alfombra la basura de sus congéneres y creer que todo es color de rosa, que las cenicientas pueden ser posibles, que el glamur patentado por las marcas se compra y que enviar lo podrido de su sociedad a las orillas del pueblo, será como si no existieran.
Es así, que el reportero policiaco debe ver más allá de lo evidente, y conste que no es slogan de caricatura ochentera, aunque tenga toda la pinta; sino el llamado que solo escuchan aquellos que tienen en la sangre eso que se llama ser investigador, curiosidad, por más que ésta sea la principal sospechosa del crimen gatuno.
En fin, que al principio de esta larga digresión he prometido un decálogo, diez pasos para ser un verdadero reportero policiaco y no pasar al bando contrario en ese intento de esclarecer porque chingaos un cabrón mata a otro.
Esto es lo más chingón de todo, sentarse a dialogar con el presunto responsable, y conste que digo presunto por aquello de las demandas y que la ley dice: nadie es culpable hasta que esto se demuestre. Hablar con ellos no es ¿por qué lo mató? diga usted, es lograr un diálogo en que el hombre o mujer, según sea el caso se abra de verdad y se enteré uno (chismosos que somos) que hay detrás del sujeto, como creció que vivió, a quién leyó, como maquinó matar, en que se inspiró o en quién, sus razones, en fin lograr una contextualidad que el lector necesita para no tener más que una nota ramplona de sangre, o caeremos en la condición de vulgares chismosos y no verdaderos comunicadores de la nota roja.
Respectó a lo otro, No hay tal decálogo, es instinto, es curiosidad, es preguntar, saber qué preguntar, dónde preguntar, a quién preguntar, ver todo y más, responder preguntas con las respuestas que hay en el escenario del crimen, como decía mi maestro: “Pregúntale al muerto”, lo que es lo mismo si camina como pato, se mueve como pato y parece un pato ¿qué es?
Y si en una de esas en lugar de hacerte reportero policiaco matas a otro cabrón, por lo menos ten la decencia de ser un asesino inteligente, un verdadero reto para la policía y para los reporteros de policía, si es que hay alguno.

Confesiones de un Cerdo:

Por Antonio De Marcelo Esquivel.

Y ELLA TUVO ALGO?

Yo quisiera que alguien me preguntara: ¿qué has tenido tú? Entonces le diría tuve un sueño, dormí o parece que un día desperté teniendo una pasión entre la almohada y la realidad, ella no era ni bella ni fea, solo extraña, tan extraña que se parapetaba tras la pantalla del ordenador y decía amarme con loca pasión al grado que terminábamos nuestras noches mirando el alba.
Ella miraba el cielo desde su vitral en la sala, yo desde mi ventana, esa que de justo a esa parte donde sale cada mañana el sol y se mete sin permiso ni nada.
Yo, no podría describir como era ese sueño, solo puedo decir que me sorprendió una noche de conversación y de pronto, así sin permiso ni norma simplemente empecé a rodar por su piel, a extenderme como plaga por su vello púbico, no sin antes visitar la zona pectoral, sus pies y la espalda interminable.
Es de destacar que primero sentí en mi piel la suavidad de su pijama toda de seda, un pijama como de reina o princesa o que se yo, de esas que se resbalan al contacto con la piel, que se convierten en lienzos de viento al contacto del tacto y de pronto de pierden, se mimetizan haciéndose piel y sentido.
Cierra los ojos le dije, abre los brazos, se libre, vuela por el cielo, siente el aire en tu rostro, acelera el latido de tu corazón, reten la respiración para que nada ni nadie nos arranque este momento de dos.
Entonces sentí la humedad de su ser y no supe si era sus lágrimas o es que la pasión se desbordaba tanto que era necesario contener el torrente del amor para que no inundara el espacio real y virtual tras el cual decía llorar de placer.
Era mía, o era suya, no lo sé. Únicamente puedo decir en mi defensa que la simiente de la vida se regó causando una verdadera tragedia de la que no hubo consecuencia más que mi deseo de ser uno solo toda la vida.
Quizá el te amo que se me escapó de frente y que fue como una bofetada para el pasado causó que de pronto nada existiera sino nosotros y la abstracción del amor, esa entidad que envuelve como seda y convierte en nada, que enloquece y hace perder la sensación del tiempo, del espacio, de todo.
Era mía, sentía en mi tacto la suavidad de su pijama, la curvas de su cuerpo, la tersura de su piel y ese valle que nunca, nunca en la vida voy a olvidar, una realidad descrita por las palabras que fluían como reguero de pólvora y se incendiaban al repetirlas mentalmente.
Porque las palabras no siempre tienen sonido, a veces solo definen y califican, destacan y realzan o lastiman según se lancen. Pero estas, estas eran más que eso, eran la descripción de un tiempo que se detuvo de pronto para darnos tiempo de recuperar todo eso que habíamos dejado por el camino
Tuvimos para nosotros la poesía que nadie desea, esa que yace por las calles tirada como mendigo agazapada entre las piernas de mujeres de minifalda o escondida tras el sostén de una escolar.
Tal vez es que mientras caía el pijama la poesía quedó al descubierto en sus sinuosas formas de mujer que me mataron un año y siete meses, cuando yo solo había deseado ir al África.
Un deseo que se hizo bestia y mujer, que se convirtió en pasión desenfrenada, una pasión que nos llevó mil veces al cielo, no obstante que el placer tiene límite de tiempo y nunca, casi nunca es para siempre, más que cuando este placer es la muerte.
Hoy quisiera tener en mi mente las mismas palabras, esa frases que se hacían interminables mientras ella recorría su cuerpo y lanzaba gemidos de leona en celo mientras dejaba que sus ojos se inundaran de no poder tenernos.
Esos ojos que siempre miraron los míos cuando esclavo suplicaba un te amo y acaso recibía el eco de mis palabras más que una respuesta en ese espacio donde se escondía un año siete meses.
Esto tuve le diría a alguien si me preguntara ¿Cuáles han sido tus posesiones?

Esta tarde me da la impresión que no hay nada que decir.